Lo que duele,inspira.

                                                                                                                                                                                                                                                                                            ...

                                                                            Permanecer impasible ante todas las ráfagas que me abaten.  Vivir a base de fármacos diseñados por Morfeo,los cuales,dejaron de hacer efecto. Vivir sin ti,pero a la vez conmigo.Aunque haya sido lo mejor que me ha podido pasar. Sentir cariño hacia mi asesino,me conduce de una forma vertiginosa hacia la decadencia absoluta. Y que difícil es volver a ver el sol cuando comienza a amanecer a las 5 A.M. Y que difícil es la vida sin ti,aunque me hayas arrancado la piel a tiras. Y sé que no volveré a dormir... Y sé que apareces en cada una de mis delirios,o quizás sean esas píldoras que me los provocan. Y sé que apareces cuando mi vida por fin se sustenta y la haces trastornar. Y me trastornas. Y yo estoy...

Podría escribir el diario mas triste del mundo resumido en ronquidos y quejas. Podría resumir mi día a día en una rutina cíclica que me conduce hasta ti,hasta el abismo. Podría decir que los Viernes saben a Domingo y los Lunes dejaron de existir. O quizás la que dejó de existir fui yo. Quizás alguien escribe para otros. Alguien traza los versos más bellos del mundo y no se pierde en puntos y apartes. Quizás yo no sepa que son los puntos y apartes. Quizás mañana es primavera pero no florecerá nada. Quizás me digas que hemos ganado la batalla,cuando lo único que hemos hecho ha sido aniquilarnos. Quizá vuelves a estar sola,como siempre. Como cuando nunca estabas,o nunca estuvieron. Como cuando el tiempo solo se conjugaba en pasado y yo me ahogaba entre espasmos. Como cuando despiertas y visualizas una vida que no es la tuya. La vida que jamás anhelaste poseer. Una vida que te posee y te somete de forma continua. Un dolor inalterable,incalculable. Y lo e...

Alguien te tendrá que querer... Hoy no hay motivos para brindar.La vida,colapsada,parece que está a punto de estallar o que ha estallado. Supongo que hay ciertas personas que son irreparables.Supongo que de nada vale girarse velozmente,cuando sigues anclado allí. Supongo que mañana será Lunes y volverá a brillar el sol,pero solo por momentos.También supongo que tu no vas a venir,que me echas de menos,que sabes que me estoy muriendo sin ti. Supongo que voy a tener que vivir anclada a una historia toda la vida. Supongo que ya no sé que suponer... No entiendo quien pudo escribir el guión de mi vida,cuando ni yo sabía como comenzar. Alguien le tendrá que explicar a mis pulmones el riesgo de perderme... Alguien tendrá que enseñarme nuevas pautas de librarme de la ansiedad. Alguien tendrá que cogerme de la mano y llevarme,para siempre. Alguien tendrá que llorar las lágrimas rutinarias,los quebraderos,los golpes,los 'olvidame y vete lejos' Alguien tendrá que matarte.

Contamos los días que incrementan la agonía. Igual respiro,o igual,me precipito por un abismo. Ya no sé que escribir,la inspiración siempre vuela desde mi hacia el infinito. Y no he vuelto a encontrarla. Ya no sé dudar más,ni contar que fue de aquella Irene. Solo sé que una madrugada decidió partir para no volver jamás. Y ya no quiero saber nada. No quiero saber que hoy es Domingo,que mañana volveremos al Lunes y nada ha cambiado. Que los Martes,resultan igual que los Miércoles,y los Jueves...Los Jueves bailo en el bucle de la pena. No quiero saber que al Jueves le sigue el Viernes,y vuelves a tener ojeras y todo gira al sentido contrario. Y tu,hace meses que no giras.Y eso... Eso jamás volverá a ser poesía. Nunca lo ha sido. Puedes reorganizar tu habitación docenas de veces,pero tu vida no se verá reflejada en ella. No volverá a estar en calma. Puedes sostener tu sien cada segundo durante todas las horas vividas,pero jamás volverás al inicio. Al inic...

Dramas mitigados en resets. Canciones que comienzan en mi y acaban en si. Cabello que crece y se quiebra.Nadie sabrá por qué.O si. Letras que palían el dolor y el tiempo. Letras sumergidas en abismos y anhelos. Vidas en las que tu presencia forma la absoluta ausencia. Y las letras ya no salen solas. El mundo se muere y tú sigues navegando entre mis entrañas. El mundo se ha ido a la mierda y ya no lo calma la nicotina. Y vuelvo a olvidar que me mantengo en el filo más veloz jamás conocido. En la grieta que sostiene o absorbe todo. Clasifican mis cicatrices como insignificantes,cuando jamás han vivido sostenidos a unas ojeras. Pero lo único que sé de la vida,es que la vivo sin mi.