Lo que duele,inspira.

https://www.youtube.com/watch?v=_cVgVqRtTwU No me reconozco ante el espejo. Ya no sé quien soy ni a donde me dirijo.Supongo que al abismo. Hoy no quiero ver la realidad.Como siempre,como cuando me despertaba y lo primero que hacía era verme las cicatrices. Proporcionarme morfina,seguro que sea el único narcótico que mitigue el dolor. Creerme invencible por perfilar mis labios en un color rubí. Creer que por maquillar las ojeras,estas desaparecerán.Creer que reír es vivir,cuando llevo dos años cadáver. Seguramente,en cualquier gélida madrugada marco tu número de teléfono  y grito lo que jamás nadie dijo,ni te dijo. Me has dejado las entrañas mutiladas y un paréntesis que marca el antes y el después. Ojalá Cáceres a mil años luz. Ojalá volver a vernos y verte quebrado en mil piezas.

Un metro y medio de persona no está echo para almacenar tantos sueños,y temores. Unas pupilas que dibujan tantas vivencias y pánicos. En unos pulmones saturados,eclipsados...No cabe más oxígeno. Pero sí.Soy de las que toma la primera bocanada de oxígeno antes de las seis de la madrugada. De las que odian más que aman...Pero cuando amo,amo hasta el final. De las que son adictas al café,también a tus ojos.Y a tu sonrisa. De las que no saben quererse,que se odian. De las que viven en París y Roma a la misma vez...Y podría hablaros de París...Pero es indescriptible. De las que le propusieron el futuro más lúgubre y mortal del mundo,y lo rechazó.Pero lo vivió. De las que se montan en el asiento trasero de un coche y lo transforma en una discoteca. La única persona a la que los anti-ojeras no le funcionan,pero no importa. La que calla más que habla..¡Y que putada! La que grita más que razona.La que siempre quiere escapar,pero le atan demasiadas vivencias. Y se ...

Sabes que siempre seré tu París. Que contigo Venecia me parece ridícula y Cáceres, un paraíso. Que los obstáculos se sobrepasan mejor con tu sonrisa como guía. Te quiero.

Que hablen las noches infinitas. Que mis pupilas relaten lo que vieron. Que Julio,Septiembre y Diciembre sean simplemente,meses. Que no vuelva a recordarte. Que la vida sin ti,sea vida. Que hiciste de París,la Siberia y del invierno,un delirio. Que jamás encuentres la calma y te acuerdes de mí. Que me sobren las ganas de volar por encima de ti. Que me pierda en cada madrugada y jamás regrese. Que no hay Septiembres,que todo es 2014. Que de cicatrices voy sobrada,pero no pasa nada.Y de ojeras también. Que lloré y de verdad.Que resucité,aunque eso no es tan creíble. Que seguro que me ves bailar y Cáceres se te reduce en la nada. Que seguro que río y tu mundo se desmorona. Que seguro que beso y te mueres. Que tus pesadillas no te dejen dormir y vagues sin rumbo,más perdido de lo habitual. Que no le deseé a nadie el mal,pero para ti...El infierno se queda corto.

No sé en que narices he convertido mis letras. Quizás sean delirios,ofensas,falacias... Quizás ni mi piel sea la misma;Quizás hoy solo quiero escribirte,o describirte. Quizás comience con un;Cabrón y acabe ahogada,como siempre... Quizás vuelva a escribirte una carta,pero esta será la más fea del mundo. Si vuelves,mi ejército te devastará hasta calcinarte. Si vuelves,tus sesos formarán parte del arcén. Por todos los disparos que recibí en la parte izquierda de mi tórax,por todo lo que soy y odio ser. Por tu puta culpa.Así,sin metáforas,sin rimas,sin poesía... Porque no es vida dormir y despertarse de madrugada,no es vida fumar hasta carraspear, ni alimentarse de mí.No es vida tener las putas ojeras más infinitas de esta maldita ciudad. No es vida correr sin dirección y alejarse.Alejarse hasta verse perdida en el horizonte. ¡Que le jodan a tu vida,que le jodan pero bien! Que has devastado mi inocente vida.Que ya nunca soy capaz de reconocerme ante el espejo. Qu...

Seguro que me encuentras danzando en cualquier café mugriento. Seguro que vuelves y estás ausente. Seguro que Roma a mi lado,está totalmente edificada. Seguro que me fumo mil cigarrillos con tu nombre,para conseguir mitigar mi dolor. Seguro que hay semanas que son Domingos eternos. Seguro que siempre escribo sobre lo mismo,sobre mi vida sin mi. Seguro que tatúo mis ojeras,pero no se disimulan. Seguro que cada día me lanzo sobre cualquier cornisa y desfallezco sobre tu recuerdo. Seguro que cada día tengo que pintarme las uñas,y es por complejo. Seguro que no me entenderéis y mejor que no lo hagáis. Seguro que no te quiero,y es verdad.Pero el daño es otra cosa. Seguro que el pulmón izquierdo es el que está más damnificado. Seguro que vuelvo a perderme en tu bucle. Seguro que escucho Extremoduro y me pierdo al ritmo de las oscilaciones de mis caderas. Seguro que el tabaco no me hará crecer y limita mi vida. Seguro que vuelves a dispararme a la izquierda de mi pecho. ...

Nunca olvidaré que te daban miedo las alturas y ami...Me daba miedo la vida sin ti. Recuerdo las mentiras que comenzaban un Lunes y finalizaban un Domingo. Recuerdo mis 'te quieros' y tus 'es pronto aún' Recuerdo las tenebrosas madrugadas en las que no eras tú,ni yo era yo Recuerdo un 13 de Diciembre en la Ciudad más gélida de España Recuerdo las mentiras mezcladas con licor Recuerdo tus ojos,tus obscenas manos atravesando las barreras que adapté Recuerdo tus putas llamadas cuando la fiesta había acabado Recuerdo mi ceguera,mis delirios... Recuerdo esperar tu llamada y no recibirla.  Si a Sabina le puede el miedo escénico,como no iba a invadirme,este mismo a mí. Con más madrugadas que la luna,en la piel de Nicholas Cage en 'Leaving Las Vegas'. Tú protagonizando a Ben...¡Triste cabrón que todo lo arregla con alcohol! Como Dan en la película 'Candy',la destrucción de mi primavera. Desde entonces:Cenizas.Ojeras.Delirios...

Sobrevivir a base de green tea y Green Day. Ocultar las ojeras y fracasar. El café de las 5:30 de la madrugada,los cigarrillos sellados con carmín púrpura. Temores reflejados en los dedos de mis manos. 365 días desde aquel fatídico Diciembre.365 días han transcurrido desde que comenzó mi delirio. 365 días de olvidarte sin hacerlo,de no quererte.Y esto último es verdad. 365 días en los que ya no queda ni odio,solo inmensas cicatrices y ojeras. Dicen que soy París,pero Roma reside en mis pupilas. Es verdad que vivo a mil kilómetros hora y nunca quiero colisionar con la realidad. Pero hay Sábados tan lúgubres que se convierten en Domingos. Hay obsesiones que acaban formando parte de tu ser. Hay temores eternos.

Perversa vida caótica hecha ruinas. Perverso Sabina,maldito Neruda,Nicholas Sparks...Que me dais alas en un mundo iletrado. Perversa yo,que vivo por encima de mi pulmón y de mi corazón. Precipitándome en cada verso y beso, idealizándote, queriéndote por encima de la realidad. Malditos Lunes,benditos Domingos. Perversos días en los que te mantienes a la sombra,o en la insonora vibración de mi teléfono. Perversos Domingos en los que no estás,malditos días en los que estás de más. Perversa vorágine la mía... Perversos tus versos,en los cuales,sueño con ser la protagonista. Perversas psicosis que me hacen no ser. Supongo que siempre habrá Martes acomplejados de cualquier lúgubre Lunes. Seguro que no vienes y Roma continúa en ruinas. Seguro que ahora,a las 11 menos diez de un taciturno Martes, cogería el primer tren con destino a tus brazos. Seguro que te besaría y bailaría un vals descalza, desmaquillada y con una sábana blanca como único ajuar. Segur...

Ojalá Paris,Madrid,Italia... Medias rasgadas,rímel tiñendo mi pálida piel.Carmín en mi sien.  Tus manos en mi espalda.El infierno se abre a nuestro paso. Manos que ascienden hasta la parte racional de este juego. Manos que se pierden en la piel. Mi cintura oscilando,siguiendo el ritmo de la capital bulliciosa. Clavarnos las pupilas a pesar de estar sumergidos en las tinieblas.Con un halo de luz reflejado en mi lívida piel. Señales en nuestras espaldas,manos bailando el vals de tus caricias. Yo,perdida en tu gravedad. Carmín púrpura en tu piel para remarcar que ella me pertenece. No me cansaría de naufragar por tus sábanas ni de volverme loca escribiéndote todo lo que jamás haremos. No me cansaría de hacerte,hacernos... Porque contigo re-invento historias mentales y acabas transformándote en ellas. Porque jamás lo sabrás,pero por desgracia creo que eres.

       Ojalá Diciembre entre tus sábanas,tus manos haciendo surcos permanentes en mi piel. Versos en la madrugada,besos invadiendo cada recoveco de mi piel. Dedos que no hallan la manera de perderse,porque siempre acaban enlazados. Vértices de nuestro hogar teñidos de pasión.Perdidos entre la naturaleza. Alimentándome de tus labios,desayunando el café de tus labios. Que mis únicos vicios sean tú y la nicotina. Que nos sobren 'te quieros'. Que hoy me desperté tan textual que te comería a versos. Neruda en tus pupilas,y yo..Siempre quiero leerte. Que las hebras de mi cabello dibujen tu fotografía preferida. Que el amanecer nos calcine la piel y nos despierte de nuestro insomnio. Décadas pasando como estrellas fugaces ante nuestros ojos,y tú aquí,en la parte izquierda de mi torso. Versos italianos anotados en cada azulejo.Y yo,solo quiero levitar. Flores en la almohada,acordes que se oyen a lo lejos del pasillo. Caricias inmortales, Madr...

Supongo que mis días comienzan en tus brazos. Supongo que el tuyo acaba cuando me ves inhalar el humo de mi cigarro. Sé que mis principios están en tus pupilas.Esas que me hacen estremecerme hasta el punto de querer bailar.Bailar contigo hasta que el amanecer nos calcine la piel. Sé que eres mi cimiento,mi sexto sentido,la nota favorita del pentagramas,los versos que escribo, la sonrisa que tanto idolatras.Mi Ulises , el primer café del día, la primera sonrisa del Domingo, mi primavera,la canción favorita de mi vinilo,la piel que quiero habitar día tras día. Ojalá yo sea tu musa. La primera y última letra de tus versos, los besos que no das.Los recuerdos que guardas bajo tu caja fuerte. Tus buenos días y malas noches.Tu amanecer. Las ojeras mas bonitas que hayas visto jamás. El límite de quererte,siempre tiende a infinito. Viernes que apareces y Roma se reconstruye en una décima de segundo. Viernes que vienes.Vienes cada día. Y a mí,el tiempo ilimitado a ...

Inhalar oxígeno,inundarme los pulmones de humo. Ojeras permanentes,rabia a flor de piel,dolor constante. Manos frágiles,piel translúcida,pupilas dictando mi defunción. Cáceres vuelve a quedarme infinita. Madrugadas en las que mi reflejo es mi único compañero y cómplice de mis actos. Nicotina,lágrimas,desgarros,letras que nunca se harán públicas,sueños inalcanzables,sogas que me ahogan. ¿Irene,donde cojones te escondes?...Ya no te queda ni una puta sonrisa en tus labios agrietados e incoloros.Estás hecha trizas,irreparable.

Miss Nicotina. El caos hecho ruinas,lo sueños hechos trizas. La rutina que me cura,las ojeras que me caracterizan. Las noches limitadas,los días eternos. El Lucifer que me aniquila,los temores que me asfixian. El lastre que colapsa una vida herida. Una desidia constante,un cuento de hadas con final mortal. Una vida turbia,un pasado desolador,un presente descorazonador,un futuro sin nombrar. El maquillaje que nada tapa,las pupilas que dictan todo. Los golpes a la nada,los cardenales invisibles. El amor...La peor película de ficción.

Si tengo algo claro en esta vida de nubes y claros,es que si escribiese un libro,tu aparecerías en el prólogo,en el inicio y en el final. Nosotras y nuestra vida de locuras,de cafés para permanecer despiertas y no parar.Nuestra vida de ojeras diarias,noches de verbenas y cafeína,mañanas de energías,aperturas de tardes letales y finales perfectos. Más de una década a tu lado,y todo lo que queda por vivir,sentir,escribir,sonreír...Juntas. Ella.La chica del carácter y las manías,pero por la única que hoy,aniquilaría al mundo. Adicta al chocolate.Ella,que dice que odia sus imperfecciones,cuando son perfectas. Ella,la única persona que duerme con Rock y del duro.Pero no lo es más que ella. La que le cuesta sonreír en fotos y no se ríe a carcajadas,pero provocarlas...Es su mayor virtud. La que me auxilió día a día tras caer por el abismo y una de las personas que me hizo salir de él. La chica que apenas llora y no es por desgana,sino por fortaleza. Una morena con carácte...

He vuelto a bailar bajo la lluvia,                como siempre, jugando-me el corazón...Y me ha seducido Un vicio más sumado a mi lista de imposibles.Una inquietud constante,un echarte de menos continuo. Unas manos que me salvan de cualquier abismo,unos labios que me encadenan y solo deseo perderme en ellos,hasta quedarme en los huesos. Si me pidiesen describirte,no podría. Supongo que te asemejaría a un huracán que ha llegado y ha volteado mi vida del revés. Me sacias hasta el punto de no necesitar más cigarrillos. ¡Que bonito es el invierno! Miradas ajenas a el mundo.Manos que oscilan,estremecidas.Pupilas que relatan un poema y esta vez no es de desamor,ni de amor...Quizás no pueda catalogarlo,pero si asemejarlo; De posibles

Y mañana,¿Quien nos jurará que no volverá a diluviar? La ciudad arde.Las nubes viajan veloces,parecen demasiado densas.Quizás hayan fumado demasiado,o quizás lo he hecho yo. Hoy el cielo está más lúgubre que nunca.Quizás haya tormenta,como cada día. Manos cómplices.Pupilas que contienen archivado cada puñal,pupilas que no desprenden luz. Ojeras permanentes,sombrías. Cientos de noches de verbenas,siempre con el mismo temor.Andar siempre en el filo de tus manos. Fracturada en mil pedazos. Soledad,lejanía,comenzar un nuevo presente,pasado y futuro. Palabras cacofónicas rondando mi cerebro,detonando mi alma.Palabras que desgarran gargantas. Cicatrices que vuelven a abrirse con afilados cuchillos.Madrugadas infinitas,mañanas imposibles,tardes alarmantes,noches... Noches letales. Costillas creando surcos en mi piel,las pupilas opacas e inteligibles .Malditos años enfermizos. Siempre sin rumbo. Transitando esta opresiva ciudad de norte a sur,de este a oeste...Y ni eso me hace des...

- Por favor;¿Me pone el café más negro que tenga? +¿Tan negro como sus ojeras? -Tan lúgubre como mi alma. +Perdone señorita,pero yo creo que reconozco su rostro tan demacrado y afligido. ¿Usted no estuvo por aquí hace más de 365 días con algún chico? -Quizás se esté equivocando usted,jamás había visitado este bar-Le dije al hombre clavando mis pupilas centelleantes en mis deterioradas manos. +Perdone señorita,pero juraría haber visto esas pardas pupilas por estas instalaciones.Pero ahora me hace dudar.Recuerdo que la chica que vi llevaba una melena más dorada que la suya,algunos kilos más que usted,un brillo intenso en la mirada,la piel radiante y una sonrisa deslumbrante.Parecía la chica más feliz del local. -¿La chica más feliz del local? +Si.Sonreía a su chico de una manera infinita.Me fijé en sus movimientos,y su cuerpo se revolvía en función de las miradas y las palabras que él le regalaba...Estaba tan enamorada... -¿Como puede usted jurar que estaba tan enamorada?.. ...

Entonces volviste, y sigo pensando que hubiera pasado de no haberlo hecho. Tras tantos meses,me vuelvo a chocar con tus pupilas. ¿Que nos hemos hecho?;Ninguno de los dos somos los mismos. No he vuelto a tomarme una cerveza en aquel bar,ni he vuelto a observar el cielo desde aquel punto de la ciudad. Volábamos a mil por hora por encima del resto y ahora,solo quedan cenizas del golpe que nos dimos. Algún día volveremos a cruzarnos por alguna gélida ciudad o en alguna calle sombría,  como nuestras ojeras.Algún día estallarás como un proyectil en Vietnam. Algún día se acabarán mis versos hacia ti. Quizás yo sea la que avance esta vez mirando al horizonte,mientras tú optaste por voltearte hacia el pasado. Y yo juraba que eras el amor de mi vida,pero lo único que me ata a ti es esa herida. Pero he de decirte que en las madrugadas sigues siendo mi punto débil y en los días,tu recuerdo baña mi mente.También,que fumo más de la cuenta,como demasiado poco y duermo ...

Tan frágil e incandescente como la llama de una vela. Tan veleta como su dirección,tan presa de mi candelabro. Sumergida en agua.Las hebras de mi cabello ondeando sobre mi espalda, clavículas y pecho.Ajena al exterior,perdida en mil sensaciones. Mi piel translúcida  inundada de agua.Solo así consigue sentirse libre,sin que tú vengas a  quebrarme las alas. Flashes de realidad invaden mi subconsciente,haciéndome consciente un día más. Consciente de mi realidad. Me ahogo,me ahogas.Me oprimes el cuello sin pudores,marcando en mi inmaculada piel tus inmorales dedos. Me sumerges.Sigues en el intento de aniquilarme,como siempre.Como desde el comienzo de esta pesadilla. Me clavas tus infinitas y desgarradoras pupilas.Vuelves a quebrarme el alma en mil pedazos.

¿Qué escribir cuando has acabado con mi inspiración?... Manos que oscilan nerviosas buscando un punto de apoyo y solo encuentran abismo. Tantas ojeras que matan,tantos brazos vacíos,tantas caricias hirientes,tanto dolor en mis pupilas, tantas ganas de dejarlo todo,tanta cicatriz agrietada,tantas pesadillas con tu nombre. Que ya no quedan palabras,suspiros,sonrisas ni versos....Solo queda dolor.

Lo siento,te quiero. ¿Como pudiste hacerme esto,como pudiste volver? ¿Como puedes quebrar mi vida en dos cada vez que lo deseas? ¿Como puedes olvidar solo en instantes? Ya van más de 365 días de delirios.El olvidarte se convierte en una utopía. Me aniquilas hasta calcinarme . Ahora no sé donde empiezan mis principios y donde acaban mis ojeras. Pero llámame con ll o sin ella.Pero hazlo. Nunca fui la dulce niña de tus ojos,ni la excepción que confirmaría la regla. Tú me convertiste en una más. Quizás me canse de escribirte tantas letras,que sé que jamás leerás.Seguro que nadie te quiso así. Viernes de sofá,ojeras,recuerdos y naranjas. Viernes sin ti,como siempre y para siempre. Viernes de ausencia y cicatrices. Viernes que no vienes. Viernes nublados, fúnebres.

Como el despertar tras una noche de fiesta;medias rotas,falda suspendida por encima de la cadera,botones del top desabrochados,sostén perdido,zapatos de tacón olvidados,maquillaje opaco,pelo abatido,piel translúcida,alma en vilo. Caderas suspendidas en el aire,sudor recorriendo nuestra piel,pupilas que solo quieren mirar y no ver,bailar hasta caer rendidos en el suelo,soñar hasta empaparnos de realidad. Destino.Al que tantas veces he odiado y hoy,amo. Eres como estar en la cornisa de la torre Eiffel,mi lugar favorito,como las caricias en las noches de insomnio,como el café por las mañanas,como las ganas de vivir y sonreír. Apareciste una noche y deseaste quedarte,para siempre. Que tu eres yo,y yo,soy tú. Que estaría a tu lado en cualquier revolución,incluso si estallase la tercera guerra mundial. Que me quedaría a vivir en tus costillas y dejaría que quebrases las mías,hasta hacerlas trizas.

Como la lluvia en Septiembre,como esas palabras que atormentan mi cerebro, como cuando no estabas,como cuando apareces, como cuando tengo que sonreír y bailar aunque quiera llorar, como cuando me odio,te odio y nos acabamos odiando. Como cuando me inmovilizas,como cuando me clavas las pupilas y no me dejas huir. Como cuando intentas buscar explicaciones a lo inexplicable,a cientos de calumnias. Como cuando me miras,hieres y haces que vuelva a enloquecer. Como cuando incrementas mis ojeras,día a día. Como un Domingo en tempestad,como un Lunes oscuro o un Viernes en soledad. Como todas las mentiras que creí,como todas las noches sin ti. Como cuando no dejas que te olvide,como siempre. Como cuando apareces después de un punto y aparte. Como cuando te quedas,y me haces titubear. Como cuando me sincero y te cuento que el olvido se apoderó de tu nombre y presiento que te hiere. Como cuando me friccionas mi débil,pálida y cicatrizada piel. Como cuando te odio...

Noches tan breves que no ves amanecer al despertar.Café oscuro,casi negro. Siempre tan insomne... Por suerte,ya no resides en ninguna línea de mi vida,pero sí en un punto y final. Quizás solo haya un lugar de esta ciudad que me hace enamorarme de nuevo,donde no existen miedos,donde la vida se resume en una pérdida del hálito. Siempre tan natural y transparente,tanto que mis ojeras son legibles. Siempre tan radiante aunque mi alma esté en ruinas,como Roma. Tanto odio y rabia en mis letras,tanto amor caduco,tantas ganas de no volver a ver tus ojos,tantos sueños por cumplir,tantas ganas de desaparecer,tantas ganas de mutilarte ... Saturada de encontrarme con tus ojos y que te posiciones tras de mí. Desesperantes son tus persecuciones, tu manera de oprimirme con tu mirada y presencia. La vida no es lo que esperaba;Demasiados cardenales y cicatrices,polémicas,tormentos,psicosis,obsesiones,noches de insomnios,vicios...

Cuando el destino no quiso que nos cruzásemos,cuando él nos destino a no ser. Cuando viví a mil kilómetros hora y sonreí hasta desencajar mis mandíbulas. Cuando te vi y me viste.Cuando me buscaste y no me encontraste.Cuando soñé y no estabas presente. Cuando Julio no me provocaba insomnio y no temía a Septiembre. Cuando las heridas que me provocaste cicatrizaron. Tú,que me acechas a metros de mí pensando que conseguirás estremecerme. Tu vida,la cual se podría resumir en oscuridad y agujeros negros. La mía,la cual devastaste hace más de 365 días y aún,sigues en el intento. Estos ojos,con las que me niego a ver más.Estos huesos,deteriorados de tantos golpes. Estas ojeras,que duelen como puñaladas en el alma.

Que lo único que cura es bailar.Bailar hasta que tus piernas desfallezcan, dejándote la piel en cada oscilación,sonriendo aunque tengas las ojeras más infinitas de la fiesta. Perdida entre el gentío,riendo sin parar,ajena a mi presente,perdida en mi futuro. Sé que buscaban que desfalleciera,pero no sería así. Que te sobraban esas promesas,esas falsas sonrisas y fábulas. Que vas a reír hasta que te duelan las costillas y se te entrecorte la respiración,que de nada servía llorar, solo tienes que soñar. Personas del pasado,recuerdos a flor de piel,risas a altas horas de la madrugada retumbando ante el ensordecedor gentío.Sonrisas y abrazos,palabras alentadoras,pupilas repletas de emociones. Danzar con la noche y enlazar con el amanecer.

 Quizás ya no sea como aquellos meses en los que no paraba de llover, pero Septiembre sigue sin irse de mi cerebro. Buscándote por esta lúgubre ciudad para verte desde otros ojos. Cielo tétrico,opaco,insalubre,frágil... ¿Dónde está la joven que reía tanto que le dolían las comisuras? ¿Dónde están los días de sol interminables? Porque todo sigue en ruinas y aunque ya no suspire,todo sigue fracturado en mi ser. Negando que te quiero,fumándome tus recuerdos,buscándote sin motivos,pensándote a diario... Muriendo. Ya no hay inspiración,lo que habita bajo mi piel tiene temor a verse reflejado en el papel, ni conversaciones en las que no te mencione.Todas acaban ablando de ti. Alejarme de esta ciudad y correr.Correr dejando atrás mis pensamientos y temores. Divisar la cumbre y comenzar. Instantes de tiempo en los que te sientes el único ser del planeta tierra,incluso del universo. Todo vuelve a girar. Palpitaciones ensordecedoras,sudor constante con sabor a victoria,...

Yo solo quería vivir de nuevo,y acabé como Marilyn Monroe. Mi vida fracturada por la mitad,mi cerebro colapsado y yo,con esa falsa sonrisa... Siempre fingiendo;Anti-ojeras,carmín,zapatos de tacón y sonrisa. Ojalá nunca vieseis mis entrañas,ojalá tu me echases de menos,ojalá no me hubieses devastado la vida... Ojalá fuese la Irene de antes... Ya no quiero noches de fiestas y excesos,ni verte entre el gentío. No quería compañía,me bastaba con mi silencio. Ojalá llegase el día en el que mis lágrimas y espasmos cesasen. Más de 365 días inmersa en un bucle,en tu bucle de dolor. ¿Como has podido hacerme esto? Solo quiero huir de aquí,lejos de esta ciudad que me asfixia,que no me deja dormir,ni vivir. Yo solo te quise.Te quise con mis 206 huesos,a pesar de las adversidades... Y tu,a cambio me has destruido mis pilares. ¿No te bastó con arruinarme un verano,que decidiste arruinarme una vida entera?

  Los días en los que no despertaba.En los que los ojos no dejaban de estar humedecidos, aquellos días en los que solo llenaba mis pulmones con humo y dolor. Ojeras,silencios que se clavaban como cuchillas en mi piel. El eco de insonoro teléfono retumbaba en mis oídos. Espasmos seguidos de náuseas,lágrimas cálidas recorriendo mis mejillas. Manos delicadas que sostenían los sesos. Inodoros cómplices del dolor. Salidas nocturnas,anti-ojeras y pintalabios. Sonrisas y carcajadas fingidas.Buscarte entre el gentío. Embriagarme hasta perder el sentido,hasta olvidarte u odiarte aún más. Desquiciada,desequilibrada,deshecha... Pero ya solo quedan las reliquias del dolor,las cicatrices en el alma, las cinco horas de crepúsculos y las ojeras permanentes. Amanecer con el sol aún escondido,poner las calles. Cerrar los ojos,danzar moviendo las caderas enérgicamente,agitar el pelo y sonreír. ¡Como si todos los días no fuesen un reto...! Volar a París desde mi habitación...

Quizás hoy me bebiese más de dos tragos. Quizás le dijese al camarero que me los sirviese con más de un 80% y pajita. Quizás saliese a bailar de la mano de cualquier varón inconsciente o quizás... Hiciese brotar las lágrimas que sostengo día a día. Quizás os contaría todo lo que no sabéis y ni imagináis. Quizás podríais entender el porque de mis ojeras,de mis estriadas manos, de mis pupilas centelleantes.... Quizás deseé más que nadie salir de estas cuatro paredes, de esta ciudad que me asfixia a diario. Quizás esté perdida.Quizás me perdiste tú.Quizás.... Sé lo que visteis todos,incluso,yo lo vi. Sé que no sabéis nada,ni lo sabréis. Sé que el dormir cinco horas al día me está desquiciando. Sé que esto solo curará con el tiempo. Sé que firmaría en cualquier lugar para estar lejos de todo y todos. Sé que no necesito la compañía de nadie,ni la mía. Sé lo que es levantarse y fingir. Sé lo que son las calumnias. Sé lo que es perder y verse perdido. ...

Con ojeras permanentes,tan utópica como común. Adicta al café,los sueños y el humo. Herida,eternamente. Transcurridas cinco horas de somnolencia,comienza su día; Agua gélida recorriendo su cuerpo,recogido en su pelo,crema en su piel,intentando buscar ante el espejo motivos por los que sonreír a pesar de que no tenga fuerzas para ello. Café sombrío... Tan opaco como sus sueños.Tan amargo como su pasado. Contemplando la televisión,pero ajena a lo que retransmiten...¡Vaya jaula de estiércol ! Reflexiones flotando en forma de posos en el café.Los mismos miedos de cada día... Pisa la acera cuando aún las calles no han despertado, Extremoduro en sus cascos,sonrisa tatuada(pero no es auténtica)...Rutina diaria.Tan cicatrizante como necesaria. Visitas diarias,a los que constituyen la mitad de su corazón. A esos dos infinitos motivos por los que luchar cada día. Todos los días se repite el mismo diálogo,pero a veces me pregunto;¿Que pasará cuando no haya palabras?... Sé ...

Como dinamita en una tercera guerra mundial.Tan arrebatadora y letal que se consideraría irreal. 1,60 metros de auténtica energía e insomnios.Ojeras permanentes y sonrisa tatuada. Adicta a el café y otras drogas,en las cuales,te incluyo a ti. Más desobediente que cualquiera,más loca que ninguna. Ella,la que se alza los zapatos de tacón y pisa más fuerte que nunca,quebrando cada recuerdo del pasado. La que nunca desfallece,ni encuentra su límite. La que enloquece con la música hasta perder el juicio.La que quiere por encima de lo imposible. La que odia hasta envenenarse.La que ríe hasta que le duelen las costillas. Porque me he muerto mil y una vez más.Porque las diez de la noche,es igual que cualquier hora y ya,ni me acuerdo de ti. Si. He jurado mil veces que jamás mentiría,pero lo hice más de 999,9 veces. Dije que nunca me volvería loca,ni heriría,y me convertí en tu pesadilla. Porque cuando juré quererte para siempre,mentí. Pero aún hay ojeras,temores,re...

No me jode por los sueños,me jode por los inviernos que parecían primavera. Consciente de que he desperdiciado mil madrugadas, todos los lienzos del mundo escribiendo tu nombre, tantos suspiros que me quedé exhausta.Tantas ojeras,que ya crearon un perímetro perpetuo. Me he detestado hasta convertirme en tu títere,en una más en tu infinita lista de víctimas. Y ya no.No eres capaz de esperar a que el destino le apaleé,cuando él te ha fracturado la vida, los huesos,el alma... ¡No me jodas!...Que antes de ti no había groserías,ni malas caras,ni semanas que parecían años... Antes de ti no había infierno y ahora vivo en él constantemente. Tú,el único capaz de sacarme de mis cabales.Capaz de hacer que vocifere en presencia de media ciudad lo cabrón que eres. Capaz de provocar en mí tanto odio que sería capaz de extinguirte,para siempre. Especialista en pasar todas las noches con desconocidas.No las culpo.Es a lo máximo que aspiras. Tú,que jurarías ser el causante ...

No es que seas un Cabrón...es que eres tú. Cínico actor,cavilador de mil farsas,manipulador de palabras,donjuán de 'doñas  nadies'. ¡Desaparece! ¿Quien te va a querer,indecente animal?... De 100 209 residentes en esta ciudad,más de la mitad te odia,detesta.. E incluso te exterminarían. Y siempre vuelves... Músculo a base de punciones,sonrisa pícara,pecho alzado,labia desarrollada, vocabulario creado a partir de farsas mezclado con palabras ordinarias. Farda de cerebro cuando ignora su presente mezclando alcohol. Palizas. Esas que deseo que te den.Esas que me diste de forma moral. Tu vida me causa náuseas. Que me da igual que vuelvas,o que no lo hagas jamás. Más de 365 días presa de dolor.Has acabado con mi armonía,desintegrándome el alma. Harta de tus idas y venidas,de no saber cuál es tu objetivo.

A veces,365 días del año no bastan. La razón te engaña.La vida te aniquila y tu sigues sin venir,y sigues devastando mis madrugadas. Sigo sin aprender,y tu,sigues colándote en mi cerebro anidando allí. Sigues odiando;Odiándote,odiándome. Puede ser que ahora reze más de lo normal a el Dios del olvido,pero él nunca se manifiesta. Sigues siendo el cabrón más grande del universo,y yo,la débil ignorante. Volverá a resonar el teléfono en plena madrugada,volverás a buscarme cuando se te antoje,volveré a quebrarme y a pronunciar mis ojeras más de lo normal. Jamás pensé que vivir con ojeras 365 días dolería tanto. Porque has echo que me odie,que fragmente mi vida en mil pedazos y aún así sigues negando ser el culpable. Ya no sé que es estar feliz sin estar ebria, olvidé que era dormir de forma eterna, quererme se convirtió en utopía, y morirme se convirtió en rutina. 'Que no te quiero'                       ...

Siempre preferí París antes que Berlin. Bailar antes que soñar. Desvelarme en la madrugada,volverme y verte yacer junto a tí.Que me tarareases a Sabina al oído. Vivir con ojeras causadas por insomnios compartidos, saturados de besos y caricias. Risas al final del pasillo cuando vuelves del trabajo.Comernos a besos como si no hubiese un mañana,tras haber estado una mañana separados. Despertar y encontrar una nota en la nevera, y deshacerme ante tus letras. Que me escribas los poemas más bonitos del mundo, que Nicholas Sparks a tu lado,tiene su carrera perdida. Que seas para siempre,que talles tus labios a mi piel y no se borren jamás. Bañar la aurora con café y humo.Que nos duelan las pupilas de vernos,la piel de acariciarnos. Que nos anochezca cuando aún no hayamos despertado en la cama. Que nos riamos por todo y por nada,hasta caer exhaustos al suelo. Que me hagas la guerra y el amor.Que la mezcla de ambos me haga delirar. Que anides en mis costillas,visibles,...

Noches.Efímeras,cálidas,repletas de odio,bañadas en café y nubes,tan cubiertas como mis pulmones. Dormir un mínimo de cinco horas a causa de torturas,delirios y temores. Has acabado con mi vida,incluso con mi sueño. ¿Pero como narices te voy a querer? Cuando has acabado con mi inexperiencia y aún sigues torturándome. Tratas de beneficiarte de mí,pero no lo conseguirás ni una vez más. Sé que esta ciudad es minúscula para huir de ti,pero sé que lo conseguiré. Me cautivaste,me embaucaste,hasta hacer esnifarme todas tus frases. Odio cuando vuelves de forma temporal,como siempre,para aniquilarme. Odio cuando tu vocablo se reduce a 100 mentiras de 99 palabras dichas. Odio tus críticas cuando solo deseaba distanciarme de ti. Porque Cáceres no está echo para ti,ni yo tampoco....     Antes,solo quería tu regreso.Ahora,anhelo tu huida. Tu calor.Calificado como el mas gélido del universo pero que no quema,calcina. Tu sonrisa.Esa que más que quitar el sueño,lo consume....

Para mí,5 horas de sueño se resumen en una eternidad,pero 5 horas de amor son insignificantes. Que siempre fui de sonreír cuando todo se derrumbaba ante mis pies, de odiarme los Domingos y amarme los Lunes. Que lo eterno se puede resumir en mi dedo anular y no quiero que desaparezca. De las que sueña las 24 horas al día y aún así le queda una décima de segundo para sonreír. Que siempre fui más de guiarme por el corazón que por la razón... Y eso falla más de lo que imaginé. De las que odia bailar en público,pero cuando pierdo la razón no hay gravedad que me detenga. De las que tiene ojeras permanentes,pero no las teme. De las que se ríen hasta tener agujetas. No creo en los puntos y seguidos,últimamente prefiero los finales. Que bailar bajo el sol es lo mejor del mundo,pero he bailado mil veces más bajo la lluvia. Que mi única religión es el amor.

5:00 A.m: Quizá no sea la hora más acertada de echar de menos,quizás nunca lo hiciste. Siete meses.Cientos de mentiras. He  olvidado Julio,me he perdonado desde Septiembre,e incluso,te he olvidado en Mayo. 'Que perdiste la luna por contar las estrellas' y yo me he ganado. He olvidado tu forma de besar y pensar,y no.Hoy no me quiero morir. No sé por donde vas a emprender tu vuelo y quizás ya ni me interese. Me vas a venir a hablar de recuerdos,cuando los quemé todos en un cenicero, vas a venir a hablar de vida y solo puedo decir; Que la vida sin tí, si es vida. Que no sé si tu número comienza por seis,pero creo que a su continuación se le adhieren un par de seis más. Que en esta cálida noche de pre-verano solo me apetece arrojarte las verdades a la cara. Que odio que solo me menciones cuando estas a metros de mí. Que a mí,me han durado los insomnios hasta el alba,o incluso meses. Que no te quiero,ni te voy a querer. Que solo espero que no tengas ...

 El amor es despertar con ojeras,encenderse el último cigarro y compartirlo. Besarse hasta que La Tierra colapse contra Mercurio,Venus, y Marte.Follar hasta quedarse anémico. Que tú me escribas 'para siempres' por cada recoveco de mi piel y sea inteligible. Que adores mis ojeras,que las compartas conmigo.Que el café no se enfríe,que sea negro,como tus pupilas. Que bailemos como si no hubiese mañana,y si quieres,puedes pisarme los pies o elevarme al infinito. Que caminemos como si la ciudad fuese eterna,como si no existiesen putos y finales. Que nuestros caminos vayan en paralelo y colapsen en Roma. Que contigo,cualquier ciudad se convierte en la capital de París y yo, adoro los Martes y 13. Que erradiques mi apetito con tus besos y caricias,que me olvide del  gélido pasado. Que nos fumemos el mundo a medias. Que brillemos tanto que tengan que ponerse gafas de sol al vernos.Que vean como danzamos sin perder el equilibrio en este filo al que llamamos v...

Cuando no hay vuelta atrás,cuando es ley natural. Cuando un año se ha reducido a echarte de menos de manera infinita o echarte de más de forma limitada. Cuando solo quedan tres insignificantes meses,cuando verte se convertirá en el peor infierno. Pero ya solo te extraño los Domingos o los días grises. Simplemente,desearía ser la mayor fulana de esta ridícula ciudad,y solo soy una sumisa de tus mentiras. Tú solo eres una fotocopia barata de lo que siempre taché por detestable. Pero me has enganchado tanto que no sé como deshacerme de ti. Puede ser que ahora no desee tu regreso,que prefiera tu ausencia eterna. Pero siempre apareces. Apareces para quebrarme el alma en mil trizas,para odiarme más de lo que lo hago hoy,para aniquilar  mi tranquilidad,realzar mis ojeras y quebrarme las costillas para regresar a mi corazón. Tú fuiste el que me telefoneaste,tan ebrio como cuerdo,a pesar de que  también fuiste quien negó las evidencias que horas atrás formulaste. Pe...

Estoy enamorada de tus mil  y una de cal,de tu forma de mirarme cuando mi universo te olvida. Odiarte no es nada sencillo,pero es lo más parecido a lo que siento hoy por ti. No sé como sigo creyéndome cada una de tus mentiras,cuando me fallas y follas con ajenas. Todo lo que tengo es un papel y el eco de tus besos resonando en mi piel.Tu ausencia,esa que me quiebra. He llegado al limite de quererte,pero siempre se extiende al infinito y me acaba por aniquilar. Te necesito como el aire para respirar... Me pregunto cuanto tiempo necesita uno para olvidarte del otro.. -Bastará con unas cuantas vidas,creo que es más que suficiente la medida. Ni aquí a más de 3 000 pies de tí,tu recuerdo se disipa entre la atmósfera. No creo en las fracciones.Siempre,en algún punto,el cielo se une con la tierra,el mar con el infinito... Y yo,con el anhelo de que nos suceda lo mismo. Creo que he superado los límites de querer.He convertido el número infinito en una cifra fraccionada desde e...

Porque no sé como quererte más,cuando este más,siempre tiende a el límite de infinito. He perdido la cuenta de todas las madrugadas que anduve inmersa en utopías mezcladas con tu recuerdo. Cuando la espera duele cada día más.Cuando cada segundo se clava en tus pupilas. Aniquilándome Porque estas haciendo de mí tu fiel cautiva y ahora más que nunca,las ojeras son permanentes... Que el universo hoy enmudezca,porque una vez más(como cada día),perdí el norte... Y no me encontraré en el Sur.Porque cuando no estás,me sobra hasta el Noroeste. Podría mentirme un día más al decir que no me dueles,cuando me quiebro al pensarte cada segundo. He intentado olvidarte mediante todos los métodos existentes,pero nuestra canción salta a cada segundo. Estoy inmersa en el bucle de tu recuerdo y no se como deshacerme de tantos recuerdos. Estoy a bajo cero,a 201.3 Kilómetros del Kilómetro cero de tu espalda. Y solo sé que este es el invierno más gélido de mi vida. Ajena a el universo...

Porque un Junio,Cáceres se convirtió en la provincia de Venecia. Porque aunque sea consciente de tus andadas,caería una y mil veces más. Y yo que solo deseo...                                   Amnesias temporales,aprendernos de nuevo...                                   Tú,la razón de mis venas.Tú,el autor de mis versos. Que te quiero demasiado como para no buscarte a cada milésima de segundo. Porque sería capaz de emigrar al confín del planeta con tal de ser tu ombligo. Y que cambiaría un viaje a París por una noche colgada en ti.Porque c uando me abrazas...                                    París me cabe en un bolsillo y Venecia en la garganta. Porque jamás tuve peor resaca que tu ausencia.Porque los Viernes s...

Por ti odio cada película de amor.Por ti,todos los días de la semana tengo resaca en el alma. Por ti,soy adicta a los peores narcóticos;y eso te incluye a ti Por ti,tengo ojeras permanentes desde Septiembre.Por ti...casi acabo con mi vida. Deambulo buscando unas pupilas como las tuyas,unas manos que me eleven hasta la locura, una voz tan particular como la tuya...pero solo consigo hallarte en mi recuerdo. Sé que ya no te tendré cerca;y créeme que la idea me mata. Eres experto en atraparme en tus garras y en deshacerme en pedazos. Por ti,soy capaz de esperar lo utópico y cometer los siete pecados capitales. Porque hoy,te odio más que nunca y te necesito como siempre.